みなさん、こーんにちは～！
秋ですね。我が家の庭はなんとなく荒んでいます(笑)。
ジョロウグモが巣を張っていて、払っちゃえばいいのだろうけど、なんとなくそのままにしていたら、ちょっと愛着がわいてしまい、巣を壊すのが申し訳ないような気がしてきてしまったのですよ。
毎日安否を確認しております。
さて、前職を退職して1年と8か月経ちました。
専業主婦（カウンセラーだけど）という名の引きこもりを満喫しておりました。このまま、時々カウンセリングをしながら生活していけたらいいなと思っていたのですが、そうは問屋が卸さないのです…！
そろそろ、どこかの組織に所属してお給料なる収入を得てみようかと求人広告を見始めたのです…。
そしたら思いもよらぬ感情が湧き起りました！！
実は私前職の退職のきっかけになったのが、人間関係でした。
その頃、自分の心に向き合って「どうすればいいか」と考え、感じて、さんざん悩んで「今この状態で辞めたら「会社のせい」「あの人のせい」で私は会社を辞めたと恨み続けることになるな」と気づいたのです。
何かを誰かを恨んで生きていくのは嫌だなと心から感じ、色々と向き合って「感謝して辞める」というところまで来てから辞めようと決めたのです。
3年かけて、少しずつ心が和らいで、凪いでいき…。
3年後に「あの人と色々あったら今がある」と思えるようになりとても健やかな、晴れ晴れと会社を退職したのです…！
・・・・・
と思っていたのですが…。
いざ、求人情報を見始めたら「またああいう人がいたら…」「またああいうことが起きるかもしれない」という不安の大津波が押し寄せてしまったんです！
そして、めったにないのですが…夜眠れなくなりました…（驚）
2日くらいあまりよく眠れずに、心臓がバクバクするのでこれはちょっとイヤだなと思い…、ふと夜電気を消した後に、小5の長男に話してみたのです。
「前の会社にさ、こんな人がいて○○があって嫌だったのね…」（かいつまんで話した）
すると長男はまず「オレがそいつに言い返してやる！」と憤慨してくれました。
なんかちょっと嬉しかった。
そして次の日、学校から帰って来た長男に
「なんかさ～仕事探していると、またああいう人がいたらイヤだなと思っちゃって前に進めないんだよね」
と申したところ…。
「かかさ、48年間生きてきて、そういう人に会ったの何人目？」
「後にも先にもその人だけだね」
「だったらさ、またそういう人に会う可能性はほとんどないよね？」
と…。
ごもっとも。
それと言う人と言われるタイミング
多分、それはわかっていた。『ああいう人』はどこかにいるだろうけれど、そうそういない。
ネガティブなことは、ポジティブなことの35倍くらいの威力がある！！
今まで出会った人は全部で何人いる？
そのうちの大切な人は何人いる？
そのうちのどうでもいい人は何人いる？
そのうちの『ああいう人』は何人いる？
統計の問題で言えば、『ああいう人』より『大切な人』の方が多い。
そして、今はいろいろなことに気づいたし、自分にもやさしくなった。
長男に言われて「そりゃそうだ」と腹落ちして、もうその不安から解き放たれたのだけれど、これは多分、『人』と『タイミング』がばっちりだったのだろうと思うのだよね。
これがもし夫だったら「あんたはあの時なにもしてくれなかったじゃないか」と逆に怒りがわきそうだなと。（苦笑）
人は心を開くと、必要な言葉を心で聞くんだろうなと思う。
今、この瞬間に、長男に言われたから『心に響いた』んだよね。
人は聞きたいことだけ聞いて、見たいものだけ見る。
いいことでも悪いことでも。
ポジティブでもネガティブでも。
ポジもネガも必要だからそこにあらわれる。
自分の目の前に起きていること、それに促される心の動き。
それにいちいち向き合ったり、付き合ったりするのも時には疲れるけれど、まぁほどほどに。
自分に優しく、気持ち良いことを与えてあげたいものだよね。
悶々とするときは、外に出してみる
闇に巻き込まれて、そのことばかりに頭を占拠されちゃうとか、夜目が覚めると『そのこと』を考えちゃって不安で眠れなくなるとかあるよね。
起きていても、どうしても不安不安不安…に潰されそうになることもある。
そんな時は体から不安を出すといい。
大きく息を吐く。
気持をノートに書いてみる。
誰かに話をしてみる（友だちでもカウンセラーでも）。
話す＝放す
よく言われることだけど、やっぱりとっても効果があるんだよね。
出すと、心に隙間が空く。そこにストンと何かが入る。
その隙間を埋める『何か』を自分で選択できるように。
自分の体を心を丁寧に、大切にしていこう。
八方塞がりに悩まされている時も、ひとつ深呼吸をして、見上げれば…
天は塞がれることなく、いつでも開けている。
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「かっこいいこと言いたくなった」時に「かっこいい風」の言葉が送られてくることも！？
