ココロノマルシェ

好きなものを好きだと胸を張りたいです。私は私でいいんだと認めたいです。でも怖くて勇気が出ません。【ココロノマルシェ】

今回はオンラインカウンセリングココロノマルシェへのお悩み相談に回答させていただきます。

こんにちは。Mと申します。いつもブログ拝見しております。

二ヶ月前ほどに相手に別れを告げられました。
同性で付き合っていました。趣味で繋がって友達から始まり、私から好きになって交際していました。
最初は仲も良く趣味の話などで盛り上がったりして、相手からは「一緒にいると安心する」と言われたり、いつもなら人と話すのがあまり好きじゃないから電話しないけど、
私だったら毎日電話しても楽しい、とか、自分から電話や遊びなど誘わず人から誘われてやるけれど、私に対しては自分から誘ってくれることが多く、あまり人に話さないような自分の色々とあった過去話や悲しかった経験なども話してくれました。

彼女としては過去のことはもう気にしてないようで、しっかりとしています。早いうちから一人でやらなきゃいけないような環境で自立しています。
世間体をよく気にしていたり、その時や場によって振る舞いをきちんと分けていて、こうしているべき、というのがしっかりとしています。気が強く口論などでは負けたことがないくらい強いし、口調が厳しい?キツい?です。
しかしそうやって建前をきちんとしっかりしてあんまり気を抜かない分、気疲れしているようです。
筋が通ってないことが嫌いで好き嫌いもはっきりしています。
だらだらしている時間がもったいない!と思うタイプで時間を無駄にしないようにマルチタスクをよくしています。とはいえ彼女は素ではよくぼーっとしていますし、だらだらも好きだと思うのですが…。
そして弱い自分や情けない自分が嫌いなようです。

私からしたらなんだかいつも気を張っていて疲れそうだなぁと思ったり、そんなに気を張らなくたっていいのにな〜と思いつつ、そうやってテキパキできたり自立していたりしっかりしているところが、すごいなぁ、かっこいいなぁと思っていました。

付き合ってからしばらくは仲が良かったけれど、私も付き合うこと自体初めてで、どれくらいが恋人の距離なのかわからず、心を許してしまったためベタベタ甘えてしまったりして、「趣味の話とかができたりくだらないことで笑い合える前のMちゃんが好き」だと言われました。
私が情けないせいで会話できてなかったりしたと思います。その後も私が子供っぽかったり、常識的な面でまだ未熟だったり、一緒に旅行もしましたがその際相手に頼りすぎたりして、とてつもなく怒らせてしまいました。未熟さが本当に悔しいです。

私自身もこんなことしたら嫌われるかもとか、あまり相談したら迷惑かも、負担かけるかも、などと考えてしまい話さなかったり、相手がどう思ってるのかなど相手のことを優先してしまうためあまり自分のことを言えない人間で、
その点も「遠慮されると拒否されたように感じる」と言われたり、子供っぽかったりしたせいで指摘されたことについて直そうと思いつつ落ち込んでいるのを見て「そうやって殻に篭るからダメなんだ」とか「そういう考えじゃなくてこうしたほうがいい」と、彼女なりのアドバイスだったかもしれないですが、
私からはキツくて言い方も怖く、自分というものを否定してこうしろと言われているような感じで、例えば私自身は立ち直るのに考えを整理するのに1日かかるけれど、相手としてはその場ですぐに整理し立ち直るタイプ?なので、そうしてくれ、と言われた感じです。

それからも私は相手に言われたことを直そうと思いがんばったり、そのまま趣味のことでも仲良くしていましたが、今度は趣味のことで彼女を束縛?のような?曖昧な態度というか、ここでも自分の意見が言えないようなこととその束縛のようなことをしてしまったり、雑な対応をしてしまったりして、傷つけてしまい大喧嘩で、一度別れそうになったものの、立ち直しました。それも「相手が離れてしまう」という不安からのもので、束縛という結果になってしまったものです。
その後も関係を続けながらも、私は大喧嘩での彼女の口調やちょくちょく聞くトゲトゲした態度や言い方に怯えてしまい、いつの間にか「こうしたら嫌われるかも」「こうしたら離れてしまうかも」「私なんかじゃ」「もっと素敵な人が相手にはたくさんいるから離れてしまったらどうしよう」「もっとがんばらなきゃ捨てられる」「もっとちゃんとしなきゃ」「傷つけたくない」という思いが強くなってしまって、どんどん精神的に不安定になってしまい、
趣味においても相手から(相手には高い理想があります)理想を重ねられて期待されていて、嬉しかったけれど理想が強すぎて重く疲れてしまい、しんどくなってしまい、ついにまた趣味のことで「離れられたら怖い」という思いがから回って束縛して縛り付けてしまい、
「わたしが好きなのは前のMちゃんだった」「最近は一緒にいて安心できないし苦しい」「本当に好きだったのに他の人に深い感情を持つんだと信頼されてなくて幻滅した」とたくさん傷つけてしまいました。
恋愛は今はしたくない、と別れを告げられました。

私も疲れていてもう限界だったので、怖くてつらくてアカウント(sns)を感情的に消してしまったのも火に油で「そんなことする人だったんだと一瞬で引いた」と言われ、相手がしばらく離れながら最初の頃のような距離を取り戻したい、趣味の話なら振られたら応じる、と言われ「相手がそう思うなら」と同意したところ
「もっと自分の意見言ってくれるかと思った」「そうやってしょげて言われたままで、自分の意思もないし、趣味の話も一つのことに熱中しすぎて他はどうでもいいみたいな感じもあって、好きな気持ちはその程度だった、自分の欲求不満のために使われただけだったんじゃないかって信用できない」「もう二度と恋愛対象として見ない」と言われてしまいました。

私は相手が嫌なことやこうしたくないと思うことをして欲しくないし、私は一緒にいたいけれど、好きだけれど、相手が苦しむなら苦しむことをしたくないし、つらいと思うなら、と思ってしまう人間です。
だからといって離れたくないからやめようとは言えなくて、でも一緒にいたら苦しませてしまって。私は彼女にとって害悪なのかもしれないです。
その後、相手としては普通に友達に戻って話したかったのだと思いますが、自分の未熟さも駄目さも、求められるものも多く、私は力尽きてもう疲れてしんどくなって倒れたような感じで、また何か言われるのも怖くて話せなくなったと言いますか、距離をおこうと思い、今は連絡を取っていません。
そして今に至ります。

ちなみに、ライバルとも言えませんが相手の親友さんに、前に悪気はなかったけれど無視をされてしまっていて、それを親友さんは気にしていたらしいですが「私は気にしてないよ」と言い続けたものの気にしているみたいで距離を取られ、
挙げ句の果てに親友さんとあまり遊ばなくなったときに私が相手と仲良くなってずっと一緒にいたため、嫉妬されたのかわかりませんが、
「Mちゃんは相手ちゃんがいれば他はどうでも良さそうだよね」と言ってきたり、「私は人に興味ないんだけど相手ちゃんには興味ある」と相談されたことを間接的に相手から聞いたり、相手から親友さんからあまり良い印象を持たれてないということなどを間接的に聞いていたのもありました。

親友さんも過去に相手のことをすごく好いていた友達に無視されたり嫌なことをされたり?してトラウマというか面倒なことはごめんだと思っているようで、私もそういう人間だと思ったのだと思います。
しかも何も言わずにこちらに間接的にプレゼントを渡してきたので、嬉しかったけれど私としては間接的に嫌な…というか、距離を置かれてるような警戒されてるような話や、「こうしたら面倒に思う人だ」とか「こういうのは好きじゃない人だ」と、言い方は良くないですがこちらとしては面倒な人だなと思うような話を聞いていて、
返信やお礼に迷っていたところ、しばらくお礼しなかった私のせいで親友さんも怒らせてしまったようで、いわく「プレゼントがこれからも仲良くしてほしい、友達として相手も含め仲良くしようというメッセージだったのに、お礼もなくて怒っている」ということでした。
相手としても親友さんは親友さんですし大好きな相手で、喧嘩もしないくらい仲良くて、嫉妬などしないらしいけれど、なんとなく私に対して敵意というか警戒というかそういうものが、相手と楽しく過ごしていたとき間接的に聞いた話などからちらほらして、
私は「そんなに酷い行動を周りにしてるかな」「相手を好きでいちゃだめなのかな」「私は邪魔者なのかな」と悲しくなってしまい自信をなくしてしまう原因の一つでもありました。
ただ、お礼をしていなかったのはとても失礼だったなと思い反省しています。

それを相手から間接的に聞いていたからこそ「親友さんが言っていたという程だけど、相手もそう思ってるのかな。私は迷惑なのかな」と思ってしまって、悲しくなりました。
だからといって相手のせい!親友のせい!と思ってるわけではなく、自分自身も自信がない性格だったりわりと影響される性格だったり、自分の思いを話せなかったり子供っぽかったりマナーがなってなかったり女として魅力がなかったり成長できてなかったり、
一つにすごく集中してしまって周りを疎かにしてしまったり、人を傷つけてしまったり人のことを考えられていなかったり、頼りすぎたり、人間として未熟で、今回のことはむしろほぼ私が悪かったのだという気持ちが強いです。

今相手はその親友さんと仲良く楽しそうにしておりますが、これで良かったのかもとか、私がいることで邪魔になってたのかも、と思ったりしています。
趣味の面で「自分をキャラクターにする」というものがあり、そのキャラクターも相手と私で付き合っていたけど無くなり、私がいなくなった途端親友さんが突然そのキャラクターを作ってきて、相手のキャラクターと友達として仲良くしだして、
醜い考えですが私の居場所が埋められたような、取られたような、そして「私じゃなくても誰でも良かったのかな」という気持ちになって本当につらくなりました。それをするなってわけではない、でも…ただつらいなと思ってしまいました。
相手には好きな人もいるかもしれなくて、今の方が楽しそうです。自業自得なのかもしれません。

でも相手は私だからこそキツい面など出してきたり、嫌なことをはっきりというタイプなのですがちゃんと言ってきてその回数が多かったりして、私に甘えてきてくれたんだと理解していますし、
私のことを本当に好きだからこそ自分を出してきてくれて、逆に私以外にはおそらくそういう本当の自分?無意識か意識的かはわからないけれど出してはないんだろうなと思いますし、
本人としても「キツいこと言って傷つけて嫌われるのが怖い」「怖いと言われるのが傷つく」「こんな自分好かれるわけない」と、絶対弱いところを人に見せないのに、私には見せてきてくれていました。

私は相手のことを理想などなしに本当に大好きで、だからこそ相手の甘えも受け止めたいし、実際に心が弱いところやつらいところなどを包み込んであげたい、一緒にいたい、と思いますし、大好きなんです。
他にたくさん良い人がいるかもしれない、相手じゃなきゃだめだってことは無いともわかっていますが、私はただ、私の好きなものや好きな人を好きでいていいんだと思いたいし、そういう自信をつけたいです。

でも相手が怖くて勇気が出ません。相手も周りも怖くて、また何か言われたらどうしようって怖くて、私が地雷を踏んだり嫌なことしてしまったりしてまた距離が空いたらどうしようって怖くて、仕方ないです。
私自身のことも趣味をすることも怖くて苦しい。

私はどうしたらいいでしょうか。相手は何を考えて、何を思っているのでしょうか。もう私は必要ないでしょうか。親友さんがいるからもう平気でしょうか。
私はどうしたら自信が持てますか。私はどうしたら相手に寄り添えますか。私はもう要らない存在なのでしょうか。どうしたら勇気を持てますか。
私がほとんど悪くて、不器用で、自信もないし魅力もなくて、ダメダメだったのが悪くて、全然上手くいかなくて、もうよくわかりません。
私はたくさん相手を傷つけました。相手のことを苦しめました、重くして、つらくして、疲れさせて、嫌な気持ちにばかりさせてしまいました。

束縛したいわけじゃなかったのに。苦しめたり疲れさせたり負担かけたり傷つけたりしたいわけじゃないのに。未熟で醜くてまったくもって人間としてちゃんとできてない、彼女の好みでもないし大してかわいくもない。
私は私でいいと認めたいと思いつつ、もっと彼女の好みで素敵な人間になりたかったと悔しく思います。
私がいることで彼女の迷惑や負担になり、嫌な思いばかりさせる。
どうしたら相手を笑顔にできますか。どうしたら素敵な人になれるでしょうか。

好きなものを好きだと胸を張りたいです。私は私でいいんだと認めたいです。でも私じゃ彼女を傷つけることしかできないんじゃないかなとも思います。彼女の好みのタイプになりたかったな。素敵な人間になりたかったなぁ。
合わないならやめればいいと思うと思います、でも、冷静に考えても自分と向き合っても、やっぱり好きだなぁって思うんです。
もう傷つけたくないし傷つきたくない。誰に何言われようと好きなものは好きでいたい。大事な人を傷つけたくない。でも私も相手を笑顔にしたいし幸せにしたいし、私自身も幸せになりたい。
愛されると考えると嬉しい反面いっぱいいっぱいで、幸せなビジョンを気持ち悪いと感じて、でも相手のことを好きでいたいし、相手からの愛を受け取りたい。
もう相手に突き放されてしまったから、遅いでしょうか。
私は異常なんでしょうか。

拙い文章な上長々となってしまい申し訳ありません。良ければ教えてください。よろしくお願い致します。

Mさんこんにちは!

心の内を語ってくださってありがとうございます。本当にいろんな思いが渦巻いていますね。とても辛くて苦しい思いが伝わってきました。

きちんと食べていますか?眠れていますか?まずは自分を大切にすることから始めてくださいね。

ご相談を読んでまず最初に思ったことは「Mさんは本当に愛をあげたい人なんだな」ということです。相手さんのことを思うあまり、愛するあまり、差し出したくなるんですよね。それは深い愛だと思います。

だからこそ、相手を思いやり、気づかい、どう思っているのか、どうしてほしいのか、自分はなにができるのか?を必死に考えて行動してきたんですよね。

それは素晴らしいことだったと思います。だけれどもそれが、Mさんが望む形で返ってこなかったんですね。そしてその原因は『自分自身のせい』だと思っているようです。

今、Mさんは相手さん軸になっています。たぶんご自分でもそう感じているとは思います。

主語が相手さんです。自分ではないんですよね。つまり自分軸ではない。

まずは自分軸を取り戻していきましょう。その先にMさんの幸せがあります。そして直結はしませんが、相手さんの幸せもその延長線にあるでしょう。でもそれは相手さんの話。Mさんがどうにかできることでもないんです。

相手さんがどう思うかは相手さんの問題

Mさんのご相談の半分は、相手さんがどう思っているか、どう行動しているか、そしてそれに対してMさんがどうするべきだったのか、相手さんにこうしてほしかったという思いがつづられています。

ほんとに相手さんのことが大好きなんですね! 誰かを好きになる思いは大切にしたいです。

ただ、あまりに好きなあまり、愛するあまりに自分と同化させてしまっているかもしれません。自分がこう思うからこう思ってほしい。相手がこう思うなら自分もこう思うべきだ。という具合に。

パートナーでも、夫婦でも、親子でも同じですが、愛するあまり自分と相手との区別がつきにくくなることがあります。そうなると気持ちが辛くなってきます。

なんでわかってくれないんだろう?なんでわかってあげられないんだろう?それができない私はダメなんじゃないか?なんでこんな風に思っちゃうんだろう?

と、自分責めが始まります。

でも、よく考えてみると、同じ人間ではないのだから、まったく同じ感覚にはなれないんですよね。

あなたはあなた。私は私。

傷つけたのは誰?傷ついたのは誰?

Mさんは、相手さんに言われたことで「傷ついた」ことは何度もあるようです。そして「傷つけてしまった」という思いも強いようです。

でもね、心は誰からも傷つけられることはないってご存知ですか?

傷つけるのは「自分自身」しかできなんです。

例えばです。自分が気にしていることを誰かに指摘されたら「傷つき」ますよね。特に好きな人だったらなおさらです。Mさんもご相談の中でお話されています。相手さんにきつく言われて否定されているような気がしたと。その「言われたこと」でMさんが傷つき、否定されたと思うのであれば、Mさん自身がそのことを否定していて、Mさん自身が自分自身を傷つけてしまっているんです。

もっと自分に自信を、誇りも持ってみたらいかがでしょうか?

傷つくようなことを言われた時は、逆にチャンスです。そんなことを言ってくれる人はMさんをよく見ていて、「そこを直したほうがいいよ」と言ってくれているのですから、傷つく前に「ありがとう」と言ってみてはいかがでしょうか?

「すべき」「ちゃんとしなきゃ」は一旦横に置きましょう

Mさんはどうしても相手さん軸になってしまっています。愛されたいから相手さんの望むようにあれこれしたくなるのも無理はありません。

でもね、そこで「すべき」「ちゃんとしなきゃ嫌われちゃう」と無理したり、我慢したりすることはおすすめしません。

相手さんがどう感じていたかはわかりません。エスパーでもない限り誰にもわからないと私は思っています。

ただ、誰かが自分のために、無理をして、我慢して、自分を殺してまで、期待に答えようとしている姿をみてうれしいでしょうか?喜ぶでしょうか?

誰かのために無理をする、我慢をするということは愛するが故だと思いますが、なによりも自分を大切にしていないように思います。

やりたい気持ちもわかります。自分を変えたい気持ちもわかります。相手に期待に答えたい気持ちもわかります。

でも、それは一旦横に置いておいて、まずは自分のために、自分を大切にすることから始めてほしいです。

自分の好きな人が楽しそうで幸せな時間を過ごしている方が、幸せを感じるものだと思います。だから、だれかの幸せを願うなら、まず自分の幸せを目指してみましょう。

まずは自分のために自分を大切に自分がやりたいことを

Mさんは与えたい人だと思います。本当に相手のことばかり考えて行動していますよね。

誰かにあげてばかりだと、枯れる
誰かからもらってばかりだと、腐る

という言葉が私は大好きです。

Mさんはあげてばかりではないですか?ちゃんと受け取っていますか?誰かから愛されていると実感できますか?

「相手が喜ぶことをする」だけじゃなくて、そこに「相手が喜ぶことをしてあげて、そして自分が幸せになることをする」という方向にしてみてはどうでしょうか?

「好きなものは好き」それでいいと思います。そこに犠牲や取引がないように。

でも、まずは自分自身を好きになって、自分だけが楽しむことに集中してみてください。

今まではどうだったんでしょう?

Mさんは初めてお付き合いをされたんですよね? 今までの恋愛はどういう感じだったんでしょう? 片思いだったこととか、告白されたことなどありますか?

人は今までの経験を通して物事を見ます。今回初めてのお付き合いということで、過去のパートナーが今回のお付き合いになにかを重ねているということはなさそうです。

とするとなにかMさんにそうさせているのか…?気になるところです。

そして、今のMさんは自身もないし、自分を好きになれないでいるようです。まずはそこを見ていくといいと思います。自己肯定感をあげるワークや、自分と向き合うワークなんかをお勧めしたいと思います。

傷ついている自分自身を癒すのが最優先ですよね。今、自分の内面をひとりでじーーーっと見つめてみてもなかなか先に進むのは難しいかもしれません。

まずは、鏡の中のMさん自身に、声に出して「大好き」と言ってみてください。
すんなり言えますか?ちょっと言いにくいですか?

そこから始めてみるのがいいかもしれません。

また、なにか進展があったらココロノマルシェにご相談お寄せ下さいね。

応援しています。

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