「今日お休み？」症候群の次男が今朝「あと一回行ったらお休み？」と訊いて来たので「そうだよ」と答えました。
私の中では「今日を入れないであと一回」だったのですが、次男にとっては「今日が1回」だったようで（多分次男が正しい）「明日お休みだね」と言われて「違うよ。明日1回だよ」と言ったら、打ちひしがれていました。
地獄の門をたたきに行くのか？というレベルの首のたれ具合で登校して行きました。（早く歩きなさいよ(笑)）
がんばれ次男！あと2回で2回のお休みだ！
さて、今日はココロノマルシェに寄せられたご相談にお答えしました。
こんにちは。
本日は成長についてお伺いしたいです。
私は今、自分の成長を感じていません。
今までたくさんのセミナーや根元さんのブログ、セッションを経験しましたが、いろんな知識だけはついたのに、うまく扱えていません。
そんな気がしています。
学んだ心理学も自分を理解するにはとても役立ちましたし、
「できるな」と思うワークも今まで色々とやったと思っています(1日に3つずつありがとうとおもうこと、自分を褒めることを日記として書いていました)。
根元さんのこうしてみたら〜のワークも実際にできていません。
どんな気持ちでワークに向かわなければいけないのかと考えたり、やってみたいのにやる気が出なくて心が躍らないからだと思います。
万全でなくてもやってみる、ということに行き着くと思いますが、モードが入っていないと素直な感情も出てこないのです。
セミナーで先生が望むような書き出し方はできます。なんで？を掘り下げるときにこんな感じかなという感じのものも書きますが、まっったく心に響きません！
最近は治ってきたなと思っていた性に関する強迫性障害というしつこくまとわりつく思考がまた心でざわつくようになりました。
元カノとのことについて質問をぶつけてしまい彼を嫌な気分にさせることが嫌なのに我慢できないから「聞かなきゃいけない(気が済まない、このまま不安を抱えて生きていくのは無理)」という気持ちで心が乱れます。
今に目を向けることを学んだり瞑想などをやっても集中できなかったりします。
今日ふと、私が彼に感じている怒りや悲しみは
元彼に対するものから来ているのではないか、と思いました。
今は笑い話にできるくらい昇華したと思っていたのに、実は状況は似てるといえば似てたかもしれないと思いました。
似ていることはあるかもしれませんが、今愛している彼の誠実さや私に対する愛情のかけ方、愛の深さなどは全く違います。
「今回はいい結果だ、今後もいい調子になるだろう。それも私が成長したからだ」
とは思えず彼を責めたくてでも愛しているので責めたくなくて、性に関しての死にそうなくらいの苦しさから逃れたくて彼への質問を繰り返します。
私はこの状況で「成長している」と言えるのでしょうか。
自己に対する嫌悪感がすごく、怒りをぶつける対象が自分であるが故に鏡である彼に怒りをぶつけているのだと思います。
一刻も早くこの気持ちから解放されたい、という気持ちです。
自分が大丈夫な人間なのかすら自信がありません。
（ぽちぷさんよりご相談）
ぽちぷさん、こんにちは！
ココロノマルシェにご相談をお寄せ下さいましてありがとうございます。
成長なんて死ぬまでにそこそこまでいければいいんじゃない？とへんな達観をしてしまっている山本春野が回答いたします。
成長を感じられない…ですか。
そもそも成長ってなんでしょうね？今私の頭にある『成長』とぽちぷさんの思う『成長』にずれがあるような気がして仕方がないのです。そこをお聞きすることができないので話がずれていたらすみませんね。
さすがに根本に大口から小口までもろもろの献金をされているというだけあって、本当に知識も豊富だと思います。そしてご自身を自己分析もされていてマーベラスです。
彼氏さんにぶつけている怒りが、本当は自分に向けているものだとか、愛しているのに責めたくなくてとか、もう色なんな意味で心臓がキュー—となります。
そんな思いを抱えたままお付き合いをしているのって、悪くないと思います。いや、辛いとは思いますよ。でもどこか冷静に自分を見ているような感じがするのは私だけ？
そういうちょっと自分を俯瞰してみている状態は、根本に献金しただけのことはあると思うんですよね～。（成長と言えるかなと思われます）
そもそもぽちぷさんが「あ～私成長したわ」と思えるそのバロメーターってなんでしょう？心が軽くなること？ 今持っている悩みがバッと解決されること？ 彼を責めなくなること？
ぽちぷさんの成長を感じられるそのポイントみたいなものはわからないけれど、これだけやっても成長が感じられないのは、成長を感じたくないか、その感じるポイントとしているレベルがバカ高いかどっちかじゃない？
セミナーやセッションを受けても成長できない。
褒め日記をつけても別に自己肯定感も上がらない。
ワークもやる気が起きない。
セミナーでは自分の感情ではなく「こうすればいいんだよね」と講師が望むことをしてしまう。
変わりたいけど、変わりたくない。
変わりたいけど、変わるのが怖い。
変わってしまったら、困る。
そんなことない？
今いる場所は辛いと思うのよ。変わりたいと思っているのも本当。
でも、心のどこかで「どうせ変われない」って思っていない？
セミナーにしても、ワークにしても、褒め日記にしても、脳内に「私は幸せになります（どうせなれないけど）」ってちょっとでも思っていたら、脳はネガティブ意見を採用するんだよね～。なんか「いやいやいや、それは無理っしょ！」みたいなツッコミが脳内で無意識で起こっているってこともあるしね。
なんで、そんなに変わりたくないんだろう？
変わりたくないというよりも、変わってはいけないっていう思いかな？
私は成長して、心が軽くなって、幸せになる。
この言葉を自分に言ってあげられるかな？脳内ツッコミ入れないでアファメーションできるかな？
そんな価値は自分にはないって思っちゃったりするのかな？
自分を手放しで幸せにしてあげる勇気ある？
「どうせ私は幸せになれない、ほらね」
の「ほらね」ってどっから持ってきた？
「私は幸せになってはいけない」に近くない？
元カレがどうのとか、今彼の元カノがどうのとか掘り返すのって、やっぱり自分責めだよね。
まぁ、重々わかっているとは思うけど。
今、ぽちぷさんの体の中に「自己嫌悪」ってどのくらい詰まっているんだろう？
「自己嫌悪」が詰まっていると、こんな自分を愛してくれるはずがないって思うよね？
彼氏さんがぽちぷさんを「愛したい」と願っていても「愛させない」。
愛させないために彼氏さんを責めちゃうんじゃないのかなぁ。
自分を責めているからね。こんな自分は愛されないって思いたいからね。
重々わかっているとは思うけど。
『自己嫌悪』で自分を詰めて、罪悪感を抱え込む元になっているのは…多分ぽちぷさんは気づいているんだろうなーとは思う。
もういいんじゃない？成長していなくても、自己嫌悪で体がパンパンでも、罪悪感を抱えていても。
それが私だ！と認めちゃっていいんじゃない？
「自分嫌いな自分が好き」まずはここから始めてみて。
幸せになったってなにも怖いことは起きないよ。
大丈夫。不安になるために不安材料を探しているだけだから。
大丈夫。もうすでに幸せだから。
もっと幸せになって大丈夫なんだから。
彼氏さんに愛させてあげてみたら？
こんな私を愛してくれてありがとう。
だよ。
彼氏さんは今のぽちぷさんを愛しているんだから。
今はそれでよくない？
愛してくれてありがとうって伝えてみてね。
心と体で「愛されている」って感じてみてね。
この世界は結構愛で溢れているんだよ。
見たい世界があるならば、その目線になってみよう。
参考になれば幸いです。
*********
ただいま、LINEでお友達追加していただけると、無料で１往復無料お悩み相談承り中です！
「かっこいいこと言いたくなった」時に「かっこいい風」の言葉が送られてくることも！？
この投稿をInstagramで見る
