今朝、久しぶりに発狂しかけた。大したことない話なんだけど…家事をしている人ならわかってくれると思う。っていうか、よくあることと思いたい。
ティッシュを洗ってしまった！！
洗濯機開けた瞬間の絶望感…わかってもらえるだろうか？
えっ？よくあるよ、別に気にしないよ。
洗濯物を全部確認するからそんなことしない。
ティッシュまみれの洗濯物をみても「あ～あ」で終わり。
まぁこんなこともあるよね！と自分を慰める～。
といった対処ができればいい。そう、むしろこうなりたい。
でも…私はやっぱり、怒り狂うのだ！！
もちろん犠牲になるのは、子供たちと夫。（てへっ）
という返しがあった。これ、私としては完璧な答えなんです。私の場合はこういう風に寄り添ってくれるだけでいい。
何かをしようとしなくていいし、意見もアドバイスもいらない。
ただ、少し怒りが残っていたので、夫の脇腹にパンチを3発入れさせていただきました（←完全に八つ当たり）
なぜ怒るのか？
なぜティッシュを洗ってしまっただけでこんなに怒るのか？不思議。我ながら不思議。
先に書いたように「あ～あ」で済ます人だっている。でも私は怒り狂う。
とっても重大な問題だ！！と思って怒る。なんでそんなに大きな問題と化すのか？
それは「理想の自分」と程遠いからなんだよね。
「選択する前に全部チェックしない自分に腹を立てている」これが一番大きいと思う。
ちゃんとできない自分。そうしなきゃいけないのに。『普通』のことができないということに腹を立てている。
そもそも、問題っていうのは、生まれ持った「自分らしさ」というセンターから離れてしまっているから起こる。
センターに戻った方が楽に決まっているのに、そこに戻ろうとすると「元の自分に戻ると誰からも認められないよ」という声が聞こえて、戻れなくなる。それが問題となって、イライラの元になる。
私の場合は、元の自分は結構おおざっぱで、いい加減で、自由なんだと思う。だけどそういう自分でいたら、こっぴどく叩かれた経験がある。社会生活を送る上で必要だったのかもしれない。
だから、ふと見えた元の自分を認められないし、その時の傷が疼く。「ダメな自分」が見たくない。
はっきりいって「ティッシュを洗った」ことくらいなんてことはないんだけどね。
「ダメな自分でいいじゃない」と認めてあげると楽になる。
夫の腹立つ対応
「またやったのか？」
「最初に見ておけばいいだろ？」
「なんだよ！俺のせいって言いたいのか？」
ちょっとしたトラブルがって、愚痴るとこういう感じに返してくる男性って多い気がする。夫もこういう返しが多い。
今回は長男がティッシュを入れっぱなしにしたから、あれだけれども、これが夫がやったことだったら「ああ～もうティッシュ！！」と怒り気味でいっただけで、逆切れするパターンがある。
そうなると、こっちも他のところまで波及しちゃって、怒りの塔がどんどん高くなっていく。そして「本当に怒っている部分」から遠く離れて行ってしまう。
まったく腹が立つけれど、これもね「そうかそうか、これも投影なのね」くらいに思えるようになれば最強。
今回は、穏便に夫の脇腹3発で気も済んで「まっこんなもんだ」と治めることができたってことは、私も成長したもんだ。
怒りを抑圧しない。だけど誰かに自分の怒りの処理を任せない。
因みにパンチ3発は、ハグされるより全然いいらしい。むしろ喜んでた？（キモっ！W)
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