梅雨…ですね～。雨で庭の草取りができないのに、容赦なく雑草ははびこっていきます。
それをぼんやりと眺めながら「自然ってたくましいな」と感慨にふけっています。
夫は「庭の草ひどいな」と言うので「ひどいね」と同意しておきました。
さて、今日は【ココロノマルシェ】に寄せらせたご相談にお答えしたいと思います。
結婚15年、息子(中2)一人です。
夫からの長年のモラハラ、
そして今度は二度目の不倫です。
一度目は8年前。
モラハラから逃げて別居中のことでした。
おそらく軽い浮気で、のめり込んで無かったので許しました。
今回は、今年に入ってから発覚。
週2で、休日出勤と偽ってまで相手方マンションへ通うほどの熱の上げようです。
コロナ禍でも数回行きましたが、さすがに私が止めました。家族をコロナから守るため。
夫へは、全部知ってるよと伝えたら、不倫は否定しましたが、不倫相手宅へは行かなくなりました。
その代わり私と会話することを放棄しました。
会話すると、不倫しているボロが言葉の端々に必ず出ちゃうんです笑。
それに気づいたのと、
夫曰く「会話さえしなければお前に腹立って、俺が大声出すことが無いだろ」とのこと。
これは私を思ってのことではなく、気づかれたくない不倫に、あっという間に気付き、指摘してくる私を疎んでのことです。
このように、家庭内に夫婦の会話がなく、食事以外は自室にこもる夫。
子供がいるのに、会話の無い夫婦。これに関しては「なんにも問題はない。家族団欒は無駄だ」。私は子供への悪影響が心配です。
また、不倫の証拠は、探偵に依頼したので、有ります。
それでも夫は不倫してないの一点張り(夫へは証拠を見せていません)。
私は夫と話すと、大声出されるし必ず否定されるので、動機と震えが起きます。そうなると決まって毎日下痢にもなります。
この状況なので、長年のモラハラ、不倫で別居を決断したと話し合おうとしたら、「俺は悪くない。不倫なんかしてない。俺を怒らせるお前が悪い。お前の言葉がなければおれは怒らないんだ！別居なんて世間体悪いから許さない」と言って、私から生活費の銀行カードとクレカと通帳を取り上げました。
話し合いになりませんでした。
それなので、なにも言わず家を出て引っ越そうと考えています。職は決めてきました。夫のいない平日に置き手紙してさっと出ていくつもりです。
これだけ夫に酷いことをされても、帰宅したら荷物と妻子が居なくなって呆然とする夫を想像しかわいそうかな？と思ってしまい、私は悪いことを計画しているのかも…と思ってしまっています。
この考えが正しいのか、それとも、この考えは病んでいるのか、正しい判断がつきません。
客観的なご判断を教えてください。
宜しくお願いします。
miwa様よりご相談
ｍiwaさん
こんにちは。ココロノマルシェにご相談いただきましてありがとうございます。
精神的に辛い日々を送っていらっしゃると思います。体の調子はいかがですか？ちゃんと眠れていますか？食べていますか？息子さんの様子はいかがですか？
長年のモラハラは心を痛めます。傷つけます。、ｍiwaさんの気持ちや感情を話せる人は回りにいますか？否定ばかりされていませんか？とても心配です。だからこそ、ここにご相談を寄せていただいてとてもよかったと思っています。
今回のご相談は…
＞＞この考えが正しいのか、それとも、この考えは病んでいるのか、正しい判断がつきません。客観的なご判断を教えてください。
ということですね？
ちょっと持って回った言い方かもしれませんが、物事に正しい正しくないの判断はむずかしいと思います。一方から見れば正しいことがもう一方から見れば正しくないことはあたり前なので。
ただ個人的見解としては、家を出ていくことはいい判断だと思いますよ。
こじれてしまった人間関係を見直すためには、物理的距離を取ることはとても有効だからです。至近距離で暴言を吐かれると、何を言っているかわからなくなり、その感情だけ受け取ってしまってなにがなんだかわからなくなりますが、ちょっと距離を取ると、感情を受け取らずに、その事象だけ見えてくるということがありますから。
だから、物理的に距離をとることは自分自身を大切にする意味もあり、有効だと思います。
miwaさんは
＞＞帰宅したら荷物と妻子が居なくなって呆然とする夫を想像しかわいそうかな？と思ってしまい、私は悪いことを計画しているのかも…と思ってしまっています。
とおっしゃっています。とてもやさしい！！愛情深い！！素敵！！と思いました。
『かわいそうと思う』のはなんででしょうね？どこから来ているのか…ちょっとお話を聞いてみたいなと思いました。
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ところで、なぜご主人は「不倫はしていない」というと思いますか？ご主人もmiwaさんが気づいていることに気づいているのにもかかわらず、いけしゃあしゃあと「していない」と言う。
それは罪悪感があるから嘘をつくのです。まったくなんとも思っていなかったら嘘はつきませんよね？「不倫しているけど？」って悪いことしているって自覚すらないと思いますよ。
そしてバカげたことに、嘘をついたら、嘘をついたことにまた罪悪感を感じて、どんどんどんどん罪悪感を募らせていくというシステムになっています。
そして罪悪感がMAXに溜まると、自分ではどうしようもなくなって…当たり散らします。これ以上罪悪感を感じたくないので、「オレは悪くない」と思いたくなるのです。そしてだれか「悪い人」を探すか、作るかします。
その矛先は、自分が一番甘えられる人に向けられます。
そうね、奥さんですね。
個人的にはここでどうしても一言「知らねえよ。勝手に自分で処理してくれ」と言いたくなりますが、世の奥さまたちはとてもやさしい…。私も悪かったかな？と思うのです！！
この世はやさしさにあふれていると思わざるを得ないです。
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不倫を認めないということは、ご主人はきっとmiwaさんを愛しているのでしょうね。嘘をついてでも離れたくないということは、表現方法は間違っているとは思いますが『愛している』になるんだと思います。
はぁ？？？愛しているならなんでモラハラしたり、不倫したりするのよ！！という声が聞こえてきそうです。
きっとね、そうせざるを得ない『何か』がご主人にはあるんでしょうね。2度もやらかしているんですから。でも、その『何か』をmiwaさんが一緒に背負う必要はないと思います。
ご主人の怒りも罪悪感も、不安も恐れも、それはご主人のもので、夫婦であろうと親子であろうと、家族であろうと受け取ることはしないでいいと私は思っています。
ただ、「そう思わざる得ないなにか理由があるのね。そしてそれを甘えられる私に言ってきているのね」「助けてくださいと言えないのね」くらいに思っておくといいかもしれません。
もし、ご主人が「お前が悪い」といって押しつけようとしているその罪悪感をmiwaさんが受け取らなかったら、それはそれでご主人がどうにかするでしょう。
そこで「ちょっとかわいそうかな？」と思うmiwaさんを私は大好きです。
今回のご相談をする前に、miwaさんは沢山沢山沢山考えて、迷って、悩んでここまできたんだと思います。そしてこの「出ていく決断」をしました。
私は「覚悟を決める」ことを選択したmiwaさんを尊敬します。
それと同時に「幸せになる」こともコミットしてみてください。
なにがあろうとも「私は幸せになるんだ」と。ｍiwaさんが幸せになる選択をし続けてください。
世間体、子どもへの悪影響、経済的な不安、「おいて行かれる夫にちょっと同情」、いろんな感情が渦巻いていると思います。そんながんばっている自分をまず労わってあげてください。
もういいと思いますよ。充分がんばりました。少し休みましょう。もう誰かに振り回されたり、大切な自分の時間を奪われないように。
私は、どっちに転ぼうとも、どっちの選択をとろうとも、ここまでがんばってきたmiwaさんを尊敬し、応援します。
私は私、夫は夫
私は夫がいなくても幸せになれるし
夫も私がいなくても幸せになれる。
そんなアファメーションをしてみるのもいいかもしれません。
miwaさんの幸せを心から願っています。
